jueves, 20 de octubre de 2011

Violencia contra la mujer

Violencia Doméstica Contra la Mujer

¿QUÉ ES?

La violencia de género, especialmente la que se produce dentro del ámbito del hogar, es una realidad que esta presente en todos los países, en todas las culturas, en todos los niveles sociales y se ha dado durante todas las épocas históricas, generalmente, ha quedado silenciada en el ámbito de la privacidad.

La violencia contra las mujeres tiene su origen en un sistema de relaciones de género que mantiene la preeminencia de los hombres sobre las mujeres.

La violencia de género es definida por las Naciones Unidas como aquellos actos contra las mujeres y niñas que "puedan tener como resultado un daño o sufrimiento físico, sexual o psicológico para la mujer así como las amenazas de estos actos, la coacción o la privación arbitraria de la libertad, tanto si se producen a la vida pública como la privada". Según las Naciones Unidas, se entiende por violencia doméstica cualquier acto de agresión que tiene como resultado daños o padecimientos físicos, sexuales o psicológicos, incluyendo las amenazas de estos actos, la coacción o la privación arbitraria de la libertad, tanto en la vida pública como en la privada, y cuando estos actos son realizados por miembros de la familia o persona de relación de afectividad.

miércoles, 19 de octubre de 2011

¿ERES PRESIONADA EMOCIONALMENTE?

Te encuentras en estos momentos en una relación que te esté agobiando la existencia;  y tal vez no te has dado cuenta que tu pareja ha afectado tu felicidad y auto estima o tal vez ya te diste cuenta, pero no lo puedes enfrentar.

 Esto se debe al abuso emocional, que en muchas ocasiones puede ser mucho más perjudicial que el abuso físico. Y el abuso emocional se relaciona con el tipo de palabras que se usan, lo que se conoce como abuso verbal, o sea, las palabras que lastiman; las actitudes y comportamientos también pueden ser fuentes de abuso emocional, ya que en muchas ocasiones son formas de descalificar, minimizar, ridiculizar, etc., a una persona.

El abuso emocional lastima, y ese dolor puede continuar incluso después que la relación termina, causando baja autoestima y sentimientos de inseguridad y desconfianza.  De hecho, nunca te sentirás totalmente bien,  segura, comprendida, valorada, etc.,  en una relación donde existen ataques verbales y emocionales.

Si esto te ha sucedido es importante que te preguntes:


·         ¿Te sientes como que si no puedes discutir con tu pareja sobre las cosas que te molestan?
·         ¿Tu pareja con frecuencia te critica, humilla, o lastima tu auto estima?
·         ¿Tu pareja te dice como te vistas?
·         ¿Tu pareja te ridiculiza por el hecho de que te expreses o por lo que hablas?
·         ¿Tu pareja te aísla de tus amistades, familia o el trabajo?
·         ¿Tu pareja hace comentarios negativos sobre tu físico?
·         ¿Tu pareja te compara con otras personas?
·         ¿Tu paraje critica la forma en que te educaron?
·         ¿Tu pareja critica a frecuentemente a tu familia?
·         ¿Tu pareja te hace saber que no la haces en el sexo?
·          Etc.
Con este tipo de cosas tu pareja parece que quiere convencer de que prácticamente no sirves para nada. Lo que en verdad busca es lograr que tengas nuevas conductas y actitudes que lo beneficie a él.

 Nadie es perfecto y se sabe que mantener una relación no es fácil. Toma trabajo pero uno nunca debe aceptar este tipo de abuso. Nadie se lo merece. Si tu pareja tiene características de abusarte emocionalmente busquen ayuda para el bien de todos.

CODEPENDENCIA

La codependencia se define  como el comportamiento emocional que se presenta cuando permitimos que el estado de ánimo y acciones de otra persona nos afecte de manera negativa, al grado de obsesionarnos con la idea de cambiar o controlar a esa persona; ya que desde el punto de vista de nosotros la otra persona está equivocada y si cambia todo estaría muy bien.

Las personas codependientes tienen dificultad para pedir; les resulta muy difícil pedir lo que necesitan y más bien están  atentos siempre a las necesidades y demandas que le hacen los otros que están a su alrededor, pues se siente responsable de su seguridad, su salud y bienestar, en fin todo lo que pueda hacer feliz al otro. El codependiente es controlador y manipulador y desde su punto de vista resuelve los problemas de los demás; lo cual no necesariamente es así, ya que los otros no ven ni sienten las cosas de la misma manera,
Los codependientes presentaban una condición física, mental, emocional y espiritual muy parecida a la de los adictos,por ejemplo al alcohol o las drogas.

Los codependientes tienen como una constante la dificultad de expresar los verdaderos sentimientos, presentan incapacidad de hablar o discutir los problemas con objetividad, de comunicarse en forma directa y poca confianza en sí mismo y en los demás.

Las causas más comunes de la codependencia son la necesidad innata de recibir amor y si las personas que nos cuidan no logran por sus propias vivencias darnos ese amor, satisfacer esas necesidades y demandas, es muy probable que crezcamos con la necesidad de buscar la aprobación en otras personas para sentirnos bien con nosotros mismos.

Cuando el amor no produce paz sino angustia o culpa está contaminado de codependencia. Ese tipo de amor es patológico, lo que se puede considerar un amor enfermos, ya que es muy destructivo pues al no producir paz interior ni crecimiento espiritual no lleva a la felicidad.

Por eso hay que tener cuidado, el amor no duele, el amor no es una lucha, el amor no es una constante batalla, el amor no es culpa, el amor no es rencor, el amor no es desvelo, el amor no llanto, el amor no es desconfianza, el amor no es pelea.

Si tú o alguien cercano a ti presenta estas condiciones, dale este artículo para que conozca a cerca de lo que esta viviendo sino lo conoce. 



 

lunes, 17 de octubre de 2011

ACTITUD POSITIVA

La actitud que tomas frente a los problemas o sucesos que se te presentan cotidianamente es finalmente la que determina la dimensión e importancia de los mismos. Recuerda que hay dos formas de ver el vaso: medio lleno y puedes alegrarte al observar la mitad llena o puedes preocuparte por la mitad vacía.
Esto no es ni más ni menos que una cuestión de dos actitudes antagónicas: la actitud positiva y la actitud negativa. Sin dejar de ser realista o soñador, puedes transformarte en una persona más positiva y creativa para vivir las circunstancias de una manera menos traumática y más relajada.
Por eso, para dejar de ver todo negro y cultivar una verdadera "actitud positiva", se han propuesto 10 reglas de oro que, si se siguen al pie de la letra, harán de ti una nueva persona:
Relájate y respira profundo
Si algo te salió mal o te sientes un poco depresiva, lo mejor que puedes hacer es distenderte y concentrarte en la respiración.
 Haz lo que piensas
Si piensas una cosa y terminas haciendo otra totalmente diferente, te sentirás inconforme contigo misma.

Aprende a ver el lado positivo de las cosas
Debes aprender que en la vida no todos los momentos son buenos, hay algunos peores que otros e incluso algunos son indeseables. 

Evita las comparaciones
Para cultivar una actitud positiva nada mejor que ser una misma.

Vive el presente
Si piensas continuamente en lo que debes o puedes hacer en el futuro te pierdes de vivir el presente.


 Olvídate de los detalles
La obsesión por la perfección sólo puede conducirte a la desilusión. 

Mueve el cuerpo
Pasa cuanto antes a la acción y permítele al cuerpo moverse con total libertad.
Cuida tu imagen
Verse bien es una manera de sentirse bien.
Presta atención a los demás
Creerte el centro del universo sólo alimentará las obsesiones que tienes por ti misma. 

Duerme plácidamente
Acostúmbrate a mejorar tu calidad de sueño. Dormir bien es una excelente manera de mejorar tu estado de ánimo durante el día.


¿ES POSIBLE LA AMISTAD ENTRE UNA MUJER Y UN HOMBRE?


Existe la amistad Hombre-Mujer.? 


La Amistad: amor electivo, capaz de conocer y amar a las personas por sí mismas. “Nadie puede vivir sin un amigo”, decía Aristóteles. Y es así como el ser humano necesita entregarse sinceramente para encontrase así mismo con seres iguales a él; crecerá más en la medida que más tenga amigos. Pero, ¿es posible la verdadera amistad entre un hombre y una mujer? Los seres humanos encontramos en un amigo una prolongación de nosotros mismos, se encuentra en el otro una similitud o característica que nos identifica mutuamente. Pero, ¿pasará de igual modo con el sexo opuesto?
 
Existen tres desafíos para la amistad entre hombre y mujer: 

1.Definir la relación; 

2. Manejar la atracción sexual; 

3.Verse entre sí como iguales. 


Es necesario que dos personas se sientan atraídas, y en la amistad entre hombres y mujeres muchas veces esto es lo primero que sucede. Los hombres señalamos con mayor frecuencia que la atracción sexual es la razón principal para iniciar una amistad y que, incluso, podía profundizarla. Ahí se hace necesario definir la relación, y profundizarla, si realmente es un sentimiento de amistad.
Obviamente amor y amistad están íntimamente ligados. Damos cariño, afecto, porque en cierta medida, también lo necesitamos…alguien dijo alguna vez que “El hombre se logra a sí mismo sirviendo a una causa o amando a una persona. Cuanto más se pierde en su tarea, cuanto más se centra aquello con lo que se relaciona, tanto más hombre se hace, tanto más llega a ser él mismo”. 

También hay gente que no cree en este tipo de amistad, principalmente, y en base a lo expuesto aquí, por un tema del control de las emociones; es cuando te dicen “tenemos que hablar”, y luego de algunas palabras, te dicen “te quiero, pero como amigo”, produciendo la desilusión de la otra persona…hay quienes dicen que, para ellas, un amigo hombre sería como un tampón: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar...etc.; lo único que no puedes hacer con él, es el amor. 

Actitudes

Actitudes que no nos dejan avanzar

El mal concepto que tenemos hacia nosotros mismos, es lo que puede atorar nuestro proceso de cambio, si sientes que no eres digno de ser mejor, que no eres competente, si no te amas a ti mismo, si en lugar de ayudarte te criticas, si vives lamentándote por el éxito de los demás, deseando que ese éxito hubiera sido para ti. Si no empiezas por perdonarte a ti mismo, perdonar tus errores, aceptar que eres un ser humano con derecho a equivocarse, no podrás avanzar en el cambio.

Es necesario liberar preocupaciones inútiles que solo nos quitan tiempo y energía y abocarnos a nuestro problema central.

Se amable contigo mismo, demuéstrate a ti mismo lo mucho que te amas y no estés a la defensiva, ni preparando el auto-ataque para después lamentarte.


Recuerda que tu mayor enemigo eres tu misma, cuando comprendas y creas lo importante que eres, comenzara a darse un verdadero cambio en tu personalidad  y tu forma de aceptación. la persona mas importante para ti, eres tu misma. 

Creencias

Las creencias

Nuestras creencias, son la parte fundamental de nuestra vida. Lo que creemos, se manifiesta; nuestros pensamientos son órdenes que serán obedecidas y las veremos reflejadas en nuestra vida como experiencias. Si piensas en miedo, en carencias, en desamor y fracaso, actuarás como un imán para ello, atrayéndolo de manera natural, instantánea, convirtiéndose en tu realidad inmediata.

Exactamente lo mismo pasa cuando pensamos en dinero, amor o éxito, éstos vendrán de manera fácil, casi sin buscarlos provocando milagros diarios en nuestra vida. Los pensamientos del presente, crean nuestro futuro. El pensamiento y las palabras van juntos, ambos contienen vibraciones energéticas que atraen lo que llaman, sucesos de la misma calidad de sus vibraciones.

Los pensamientos son sólo eso, y pueden cambiarse, nosotros tenemos el poder de hacerlo, es sólo una programación. Nosotros somos los únicos responsables de la vida que nos hemos construido, no podemos culpar al destino, a nuestros padres a la suerte o a Dios; si aceptamos nuestra responsabilidad, nos estaremos dando la oportunidad de elegir un cambio consciente, que no nos permita volver a nuestras creencias negativas y desde luego a nuestra vida llena de sacrificio y sufrimiento.

Ejemplos de Creencias Negativas:
"Nadie me quiere"
"Todo el mundo me hace daño"
"No tengo dinero"
"No tengo capacidad para un empleo mejor"
"Soy fea"


Si analizamos las afirmaciones anteriores, nos daremos cuenta que las podríamos resumir en una sola frase: Baja autoestima. Es el resultado de no valorarnos como personas, como trabajadores, como seres capaces de inspirar amor, admiración, etc. Es lo que nosotros creemos y es lo que estamos viviendo.

Los roles

Los roles de la mujer.

La cultura exige que la mujer sea madre, esposa, hija, ama de casa, cocinera, amiga, etc., etc.
Que esté dispuesta 24 horas al día, para cumplir con las "obligaciones" de todos sus roles.
Y además, que lo haga perfectamente y sin enojarse.

Si la mujer trabaja fuera de la casa su situación se complica, porque tiene que cumplir con el trabajo, sin descuidar sus otras obligaciones.
Esto es imposible.

Pero si la mujer cree que es su deber o tiene una baja autoestima, trata de hacerlo.
Trata de ser una "supermujer", para demostrar y demostrarse, su valor y capacidad.

muchas veces son las mismas mujeres las que fortalecen este tipo de roles, al aceptar que ese es su papel y que su deber es realizarlo, sin cuestionar, ya que para ello fueron educadas o preparadas en la vida.


muchas mujeres después de trabajar tienen que llegar a su casa, soltar lo que traen en las manos y preparar la comida , hacer limpieza en la casa, ver que todo este en orden por que su esposo llegara tarde y llegara cansado de su trabajo. En este caso la mujer se encarga de fortalecer su rol designado por al sociedad, asimilando que esa es su responsabilidad y que no hay nadie mas que pueda hacerla.

Componentes de la autoestima

Aspectos que componen la autoestima

Mejorar la autoestima para fomentarla y potenciarla positivamente, supone actuar sobre los diferentes componentes de la misma:

·         Componente cognitivo: supone actuar sobre "lo que pienso" para modificar nuestros pensamientos negativos e irracionales y sustituirlos por pensamientos positivos y racionales.

·         Componente afectivo: implica actuar sobre "lo que siento", sobre las emociones y sentimientos que tenemos acerca de nosotros mismos.

·         Componente conductual: supone actuar sobre "lo que hago", esto es, sobre el comportamiento, para modificar nuestros actos.

Los tres componentes están muy relacionados entre sí, de manera que actuando sobre uno de ellos, obtenemos efectos sobre los otros dos. Si modifico un pensamiento negativo acerca de mí mismo por otro positivo, seguramente me sentiré mejor conmigo mismo y este sentimiento de bienestar me impulsará a actuar, probablemente haciendo algo de lo que no me creía capaz.

El amor

Hablaremos del amor:

Una persona con autoestima baja no se siente merecedora de amor. por más que le hablen que Dios la ama, ella no se siente merecedora de amor porque no se quiere. por eso Jesús fue claro cuando dijo: “ama a tu prójimo como a ti mismo”por eso si amo a mi prójimo, para poder ayudar a los demás tu tienes que estar bien primero con sigo misma, puede que esto se sienta como un poco egoísta  pero las únicas personas responsables de nuestro bienestar somos nosotros mismos.

cuando tratamos de ayudar a alguien tenemos que tomar en cuenta que esa persona persivira si nosotros no estamos bien o si tenemos algún problema, por lo tanto nuestra prioridad es estar bien  uno mismo para poder transmitir eso a los demás.  

Lo lindo de la vida es tener expectativas. saber que las cosas pueden cambiar de un día para otro. no perder las esperanzas. Y tener en cuenta que siempre que dejamos algo o perdemos algo, es por que lo que viene sera mejor que lo que teníamos.

Correlacion de la autoestima alta y baja

¿CÓMO SE CORRELACIONAN LA AUTOESTIMA ALTA Y LA BAJA?



AUTOESTIMA ALTA
AUTOESTIMA BAJA
1.    La racionalidad: son personas que razonan, piensan, no actúan alocadamente.
2.    Realismo: no niegan lo que pasa.
3.    Intuición: son intuitivas. Se dan cuenta enseguida de lo que está pasando y actúan de acuerdo a eso.
4.    Creativas.
5.    Independientes.
6.    Flexibles.
7.    Capacidad para aceptar cambios.
8.    Deseo de corregir errores.
9.    Benevolencia.
10. Disposición a cooperar.
11. Buscan el desafío.
12. Tienen más ambición en todas las áreas de su vida: a nivel espiritual, emocional, físico, material, etc.
13. Tratarán cada día de superarse: no serán rígidos si tienen que cambiar.
14. Dicen: “¿Qué puedo hacer hoy de diferente?”.
15. Sus relaciones son sanas, gratificantes.
16. Son felices.
1.    Se maneja con la irracionalidad: no piensa en lo que hace).
2.    Ceguera ante la realidad: “No te das cuenta que esto te está dañando. Que te están usando”.
3.    Rigidez: no se maneja por la intuición sino por pautas que tiene establecidas.
4.    Miedo a lo nuevo, a lo desconocido: “No, cómo yo voy a hacer eso?”
5.    Rebeldía: está a la defensiva. Cree que todas las personas la están atacando.
6.    Son sumisas: prefieren soportar cualquier situación (aunque les haga daño) antes que cambiar, buscar un nuevo horizonte, hacer algo distinto.
7.    Comportamiento reprimido: “Me gustaría pero no lo hago”.
8.    Miedo y hostilidad hacia los demás.
9.    Buscan la seguridad de lo conocido: “A mi no me van a cambiar mi plan”
10. Dicen: “Hasta acá llegué”.
11. Vive rutinariamente: si se le mueve su rutina no sabe dónde está parada. Vive mecánicamente, inconscientemente. Hace las cosas por hacerlas.
12. No se sienten merecedoras de amor.

domingo, 16 de octubre de 2011

Los pensamientos

Pensamientos distorsionados:

 Nuestros sentimientos son muchas veces la consecuencia del mapa de pensamientos que vamos desarrollando a lo largo de un diálogo interior constante e  interminable con nosotros mismos. He leído que los seres humanos tenemos aproximadamente entre 700 y 1000 pensamientos diarios que constituyen una interpretación privada de lo que sucede en nuestra realidad. Aunque pocas veces prestamos atención a la forma en que damos sentido a la experiencia, los pensamientos tienen una influencia muy poderosa en los sentimientos y los comportamientos elegidos.

La impotencia

Impotencia:

 Dado la relación desigual de poder que acompañan por lo general a la violencia intrafamiliar, las conductas o actitudes creadas para detener el abuso son la mayor parte de las veces, insuficientes e ineficaces. La impotencia es entonces el resultado de tener la certeza

“nada de lo que haga lleva al resultado que quiero”, es decir, no veo la relación entre mi conducta y la acción resultante. Esta emoción va incrementándose en la medida en que sucede otro tipo de circunstancias donde tampoco tenemos control. El   sentimiento de  impotencia puede verse exacerbado cuando escuchamos relatos sobre vidas que giran en torno a éste.

El miedo

El miedo:

Se relaciona no solamente con el temor de que la violencia se repita sino con la creencia de que si  sucede, es el castigo de nuestras propias acciones. La culpa y la vergüenza contribuyen por lo tanto, con la idea de no  ser una persona merecedora de amor.

La vergüenza.

La vergüenza.

    A medida que aumenta  el sentimiento de culpa, se va desarrollando (con la contribución de la manipulación de quien nos lastima) la creencia de  ser una mala persona (autoconcepto). Este sentimiento puede acumularse con el tiempo y contribuir a forjar  una identidad personal basada en el estigma y  la falta de  autorespeto.